#51「ぼくの答え」

「どこまで？」

「いける、ところ……まで」

「遼ちゃんッ！」

　母親が、ぼくたちの会話にカットインをかけてくる。
　声こそあげてこないが、他の看護士さんや事務員さんや渡河辺先生も、似たような表情だ。
　それを見て、理解する。

　なんでぼくは、棚多さんとの間に作り上げたものと同じような関係を彼らと、築けなかったのだろう？

　なんでぼくは、ここまでひとり、悟った気でいたのだろうと。

　そう、思っていた。
　わかっていたつもりだった。
　みんなの想いなんて。
　だから心を閉ざし、愛想笑いをして人生を無為に過ごしてきた。

　遅すぎた。
　なにもかも。

　わかるまでが。

　想いがもう一筋、左目を伝って落ちた。

「あぁ……」

「どうしましたかな、成海さん？」

　棚多さんの声はどこまでも、穏やかなものだった。

「人生って……温かな、ものだったんですね」

「そうですなあ。あなたの瞳には、そう映りますかな？」

　そう言うということは、棚多さんの瞳には別の人生が映っているということなのだろう。

「遼……」

　彼女が、ぼくの名を呼ぶ。
　だけどどう答えていいかが、どうしてもわからなかった。

　どうしようもなく、迷ってしまっていた。
　予想通り、ぼくがぼくの意思で心残りなく死ねたのは、さっきが唯一無二の瞬間のようだった。

　みっともないと思う。
　だけどどうしても、残念だと思う気持ちだけは湧いてこなかった。

　だからぼくは、棚多さんに尋ねる。

「棚多さん、ぼくは……いったい、どうしたらいいですか？」

「生きなさい」

　まさか彼女と同じ答えだとは思わなかった。

「生きる、って……」

「生きなさい、成海さん。ただわたしたちに出来るのは、どこまでもそれだけです。生きる。いつか死ぬ、その日まで。それだけです」

　ぼくはまた、勘違いしていたようだった。

　言葉は額面通りの意味ではなかった。

　ただ、ひたすらに生きる。
　必死になって生きる。
　生きるために生きる。
　成海遼として、生き抜け。

　人生の本質は、生きることに。

「……勝手に死んでは、いけないんですね」

「勝手に死にます、ひとは」

　もっともだった。
　苦笑してしまう。
　どうにもぼくは、人生というものに関して修行不足のようだった。

　そのあと母――おかあさんを見て、裕子さんを見て、他の看護士さんたちや事務員さんたちを見て、他のお医者さんたちを見て、渡河辺先生を見た。
　今ならその姿がなにを物語っているのか、わかる気がした。

　みんな、ただぼくに生きて欲しいと。

　生き抜いて欲しいと。

　それだけのことを、これだけの行動と想いを持って、ぼくに伝えようとしてくれていたのだ。
　ぼくの気持ちを、くみ取りながら。

　それは気の遠くなるような作業だったろう。
　希望も、そして時間すらもない。
　じれったくて、だけど急かすことも出来ず、ずっとそんな日々を繰り返してきてくれたのだ。

　ダメだった。

「……いきたい」

　言葉が、止められない。

「生き、たい……生きたい、どうしても、どうやっても、なんでもいい……生きたい、生きて、いたい」

　涙は零れなかった。
　ただ切々と、ぼくは思った。

　願うでもない。
　実現性は問題ではない。
　ただひたすら、欲した。

　生きたい。
　生き抜きたい。
　それはみんなのため、今までの日々のため、そして結果的にぼく、自身のために。

「生きたい……」

「わたしは……」

　その言葉に被さるように、彼女が呟いた。
　それにぼくは、視線を下ろす。

　彼女は、酷く穏やかな表情を浮かべていた。
　泣いているわけでも、笑っているわけでも、もちろん怒っているわけでもないが、かといって無表情でもない。
　ただ穏やか。
　そうとしか表現が出来ない面持ちで、こちらを見つめていた。

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